Адаптационный кризис (1–2 года)
Период «притирки»: партнеры обнаруживают несовпадение в привычках, ценностях или бытовых ожиданиях. Они начинают конфликтовать из-за распределения обязанностей («Кто моет посуду?»). Хотя на самом деле
маскируют этим более глубокие вопросы: «Уважают ли мои границы?». Ко мне обратилась пара, живущая в браке уже год. К этому рубежу они уже не могли и дня прожить без ссор. Муж считал, что уборка — дело сугубо
женское, а жена чувствовала себя прислугой. На сессиях выяснилось, что за бытовыми спорами оба скрывали свои страхи: она - потерять автономию, он – утратить статус добытчика. Мы стали работать над перераспределением ролей: мужчина начал готовить ужины, его супруга - планировать бюджет. Через полгода они научились видеть в конфликтах не борьбу, а поиск компромисса.

Кризис родительства (3–5 лет)
Рождение ребенка или его превращение в подростка. Резко меняются роли: партнер становится «родителем», исчезает время для личного общения. Накопленная усталость и чувство потери личной свободы провоцируют
отчуждение.

Кризис однообразия (7–10 лет)
Отношения превращаются в рутину. Исчезает новизна, сексуальная жизнь становится менее яркой, а общение сводится к обсуждению счетов. Партнеры могут начать искать эмоции на стороне или погружаться в работу, чтобы избежать скуки.

Кризис сепарации (15–20 лет)
Дети покидают дом, карьера стабилизируется, и супруги остаются наедине. Возникает экзистенциальный вопрос: «Кто мы друг для друга без общих забот?». Если за годы отношений не сформировались совместные интересы,
на первый план выходят взаимные претензии.

Однажды ко мне пришли супруги, прожившие в браке 18 лет. Когда две их повзрослевшие дочери уехали учиться, те осознали, что им не о чем говорить. Женщина хотела путешествовать, мужчина мечтал о тишине и
покое. Терапию они начали уже на грани развода. На сеансах мы сумели обнаружить объединяющее их звено - любовь к фотографии, которая давно была забыта. Пара купила камеру и стала ездить на природу — сначала из
необходимости, потом с азартом. Через год клиент признался: «Я впервые увидел какая она — не мама или жена, а с огнем в глазах».

Можно ли прожить кризис без развода?
Можно, если соблюсти одно важное условие - признать кризис нормой, а не катастрофой, осознать, что это шанс пересобрать отношения, а не похоронить их. Развод становится неизбежным, если оба партнера отказываются меняться.
Вот несколько советов, которые я обычно даю парам на консультациях.
Верните диалог. Задавайте вопросы: «Что изменилось в твоих потребностях? Чего ты боишься?». Избегайте обвинений, говорите о чувствах. Создавайте новизну. Осваивайте хобби, путешествуйте, бросайте вызов
рутине. Даже «мелочи» вроде свидания раз в неделю перезагружают эмоции. Пересмотрите роли. Заново распределите обязанности, учитывая текущие возможности. Если один партнер взял на себя все — это путь к выгоранию. Ищите точки соприкосновения. Общие цели (постройка дома, обучение, помощь детям) возвращают ощущение команды.